Mensagem da Balança

Hoje a minha balança quis dar-me uma lição. Espero que eu a tenha aprendido.
"Minha querida Maria:
Tu que me pisas todos os dias, pensas que é por te portares bem dois ou três dias que eu te vou fazer a vontade? Não minha linda. Querias ver o 65 na minha testa? Ainda não.
Com estes dias, mostraste que quando queres, és capaz. Mas não podes ter tudo de uma vez.
Eu confiava em ti e tu não estiveste à altura. No verão passado pesavas menos 10 quilos do que agora, voltaste ao biquíni e tudo. Mas não foste digna da minha confiança. Comeste, lambuzaste-te, arranjaste desculpas para justificar a tua gula. Agora vais pagar. Vais voltar ao fato de banho e a andar com as mamas à banda. Vais ter que penar para eu voltar a confiar em ti. E se te portares muito, muito bem e continuares a ser a tua melhor amiga, talvez eu te mostre o 65 antes de ires de férias. E talvez eu te mostre um 63 quando voltares de férias. E talvez para o ano, no próximo verão, voltes aos biquínis e a andar com as maminhas bem seguras."

Carecada

Tenho-me portado muito bem (quase sempre).
Apesar de ter havido lanches em pastelarias e refeições fora, tenho resistido às tentações, bebido muita água e comido comida saudável.
O peso já voltou ao que era antes destes últimos estragos, mas entretanto cortei o cabelo. Foi mesmo um corte muito grande, mas acho que eu não tinha 900g de cabelo para cortar ;D

Reformular

Acho que já me acalmei e tenho que repensar a minha alimentação.

Eu consegui emagrecer sendo obsessiva com aquilo que comia.
Durante um ano, comi (quase sempre) a mesma coisa:
PA - leite com cereais
MM - fruta com 1 bolacha
A - carne ou peixe com salada ou legumes e 1 iogurte
L - fruta com 1 bolacha
J - sopa

Isto sem petiscos nem dias semanais de disparate (embora fossem permitidos).
Quando eu olho para este menu, acho-o absurdamente escasso, mas o meu organismo só emagrece com uma alimentação deste tipo. É pouco, é de menos, de tal forma que ao fim de um ano neste regime eu me fui abaixo. Não sei se estava a ter um início de esgotamento, uma depressão, que não procurei ajuda, mas só chorava, vivia a vida de uma forma automática e até os meus filhos (os mais velhos) quando falavam comigo começavam por dizer "Oh, mãe não chores mas ..."
Comecei a comer mais, a ter mais apoio da família nas tarefas e hoje sinto-me melhor. Mas engordei 10 quilos. Eu sei que para mim tudo é desculpa para comer e isto, se calhar também foi. Um "esgotamento" não se trata com comida.
Mas dou por mim a menos de uma semana de ir para a praia e o biquíni está fora de questão. Volto a sentir-me mal, de outra forma mas sinto. A roupa aperta-me. Há muita que já não consigo vestir e tenho encontrado conforto na comida, nas quebras das dietas malucas que tenho tentado fazer.
Tenho que encontrar um equilíbrio. Não preciso de pesar 55 quilos, mas tenho que voltar a ter um IMC normas. No máximo 59 e ainda fico rechonchuda.
Não vale a pena ter pressas, a tão pouco tempo de ir de férias, não vou emagrecer 10 quilos numa semana, mas vou ter que voltar a fazer uma alimentação diferente.
Assim, vou voltar ao esquema que fazia antes, mas vou fazer o jantar igual ao almoço (pelo menos durante as férias). Só vou abrir excepções muito raramente. E vou voltar a beber água. Apercebi-me de que não tenho bebido água.

Burro velho não aprende...

67,3

Será possível subir mais ainda?
E de quem é a culpa?
É minha e só minha.

Vergonha

Pensei nem escrever nada, tanta é a vergonha.
Hoje de manhã pesava 67 kilos.
E o pior é que estou com um atitude de perdido por dez, perdido por mil e hoje já comi calorias para a semana toda.

Pesagem

Sexta-feira, dia de pesagem.
Não foi o que esperava, depois de quase uma semana nos 66,1, hoje estava nos 66,4. Mas sempre foi para baixo.
O jantar do meu filhote foi muito bom. Saboroso e saudável. O pior foi o aniversário que tive ontem. Até às sobremesas correu tudo bem, depois é que abusei.
A próxima semana terá que ser melhor.

Ando há uma data de tempo para acabar um trabalho que queria entregar hoje e pelos vistos não vou conseguir. É um trabalho chato e moroso, mas nada de muito difícil. Mas como de costume fica tudo para a última. Eu defini este prazo para mim para não andar em stress, mas não resultou. Por que é que eu só funciono sob pressão?
Vou trabalhar.

Mover +

Nunca fui de contar calorias. Não tenho paciência.
Mas enquanto andava por aí, fui parar ao blogue da Lua no Deserto ,que fala deste programa ( http://www.movermais.com/ ).
Cheguei à triste conclusão de que eu, tão cuidadosa que ando que só almocei uma sopita e umas tostinhas, mais o pequeno-almoço que foi leitinho com cereais, já ingeri 624,48 calorias. E ainda nem são duas da tarde. E o meu rebento mais velho já me disse que hoje é ele que faz o jantar e eu não posso deixar de comer, ainda que em dose moderadas.
Estou feita.

Almoço

Já voltei do almoço.
Então foi assim:
- 1/4 de pão com manteiga (estava quentinho e eu não resisti)
- 1 fatia de queijo
- peixe-espada grelhado com feijão verde
- café

Acho que não foi mau. O jantar vai ser sopita.

Meio Quilo

Menos meio quilo. É pouco mas é para baixo.
Já nem sei há quanto tempo que a balança só me mostra o peso a subir.
Será que esta descida foi pontual, ou será que é um prenuncio do que lá vem?
Prefiro acreditar na segunda hipótese, apesar de hoje ter um almoço, na quinta-feira ter um jantar e de no fim de semana ir ter (provavelmente) duas refeições em família/amigos.
Mas eu já fui capaz de emagrecer sem abdicar de conviver e por isso vou conseguir outra vez. Basta acompanhar a proteína com salada e ficar longe do pão, do vinho e das sobremesas. Não há de ser assim tão complicado.

1ª parte - OK

Como é que está a ser este recomeço?
Por enquanto tudo bem.
Passei a pesar-me à sexta-feira e vou dividir a semana em duas partes. A primeira parte é o fim de semana. O primeiro objectivo é chegar a segunda-feira sem engordar. Consegui. Peso exactamente o mesmo do que na sexta-feira - 66,6.
A segunda parte vai de segunda a sexta e aí o objectivo é mesmo perder peso.
Estou confiante, espero conseguir.

O Peso do Diabo

66,6

Voltei a pesar números a que pensei que nunca mais voltaria.
De cada vez que digo que basta, volto a engordar.

Por que vai ser diferente desta vez?
Porque sim. Eu sei que vai. Eu sei que sou capaz. Eu sei que consigo.