sexta-feira, 30 de dezembro de 2011

Dia 5

71,4 kg

Só na minha cabeça parva é que este pode ser um bom número. Mas o facto é que fiquei contente.
Hoje foi um dia calmo, por casa, cheio de armadilhas. Caí nalgumas, escapei de outras. Será que algum dia conseguirei voltar a ter uma alimentação sem falhas?

quinta-feira, 29 de dezembro de 2011

Dia 4

71,6 Kg

Não é por o peso ter aumentado que hoje escrevo pouco. Sei que amanhã terá baixado (espero).
É só porque estou estoirada depois de um dia muito bem passado.

quarta-feira, 28 de dezembro de 2011

Dia 3

70,7 Kg

Hoje foi dia de ficar por casa.
Ainda não fiz nada do que queria. O trabalho continua por fazer, as gavetas por arrumar e já comi demais.
Sem stress. O jantar há de ser um cházinho.

actualização - São 23.00h e só comi me#$a.

terça-feira, 27 de dezembro de 2011

Dia 2

70,7 Kg

Hoje voltámos a sair e a ir dar um grande passeio. Estou estoirada mas feliz.
A alimentação não foi perfeita mas tendo em conta que as refeições foram todas fora, acho que não foi má.

segunda-feira, 26 de dezembro de 2011

Dia 1

71,6 Kg

Foi o máximo. Não vai passar daqui.
Foi um dia bom.
Comecei por deitar fora todos os restos do Natal. Tudo o que não dava para congelar, ou que depois de congelado iria parar à minha barriga depois de passar pela torradeira, micro-ondas ou outro aparelho do género, teve como destino o caixote do lixo. Sem contemplações de que há tanta gente com fome no mundo, de que até é pecado ou de alguém a dizer que a comida está boa e depois come. Já conheço o filme, acaba tudo devorado por mim. Enchi vários sacos que foram direitinhos para o caixote do lixo.
Comi bem, fiz todas as refeições certas e com juízo.
O marido está de férias, passeámos na praia, os miúdos brincaram divertidos e eu aproveitei para me mexer um bocado.
Agora é só repetir amanhã.
Só volto a comer menos bem na passagem de ano e mesmo assim, sem abusar.
Espero já ter voltado aos 60´s daqui a 15 dias.

sexta-feira, 23 de dezembro de 2011

Fui e voltei.
Ainda não decidi se recomeço dia 26 ou dia 1. Sei que quando for, vai ser a sério. Até lá vou tentar não abusar.
Só o estar em casa já faz com que coma mais e me mexa menos. É tentar contrariar isso. Hoje de manhã pesava 71,1.

Boas Festas para todas

segunda-feira, 19 de dezembro de 2011

70,8
Acho que vou.
Não é com orgulho. É com vergonha. Mas vou.

sábado, 17 de dezembro de 2011

Hoje escrevo...

Tudo na mesma como a lesma.
Não tenho escrito pois tenho sentido que a minha vida é um acumular de fracassos. Sinto-me uma fraca e tenho vergonha de mim. Dou por mim a evitar estar com pessoas porque estou gorda.
O importante é ter uma família que amamos e que nos ama.
O importante é ter saúde.
O importante é ter um emprego, um tecto, dinheiro para o essencial.
O importante é ter amigos.
Tudo o resto são  futilidades.
Então por que é que o importante não me satisfaz? O importante não chega para eu me mostrar, para ser quem sou, para ser feliz.
Tenho a minha vida condicionada por um número na balança, pelos pneus que saltam para fora das calças, pelos casacos de inverno que já não apertam, pelas écharpes que tenho que usar para que não se vejam os botões quase a saltar.
Tenho tudo o que é importante mas não consigo sentir-me feliz. Tudo é desculpa para ficar fechada em casa. Tudo é pretexto para me fechar cada vez mais. E comer, comer, comer...
Quando tive a consulta marcada e a desmarcaram, encarei isso como um sinal. Não preciso de tomar porcarias para emagrecer. Dei-me três meses. Os três meses já passaram. Emagreci? Não, engordei. Sou mais saudável? Não. Tenho o colesterol alto, não durmo e sinto-me uma porcaria. A minha médica receitou-me uns comprimidos que não são para dormir mas dão sonolência, para não criar dependências. Continuo a passar a noite a acordar. Melhorou, consigo voltar a adormecer, sem os comprimidos já não voltava a dormir.
A minha querida Su perguntou-me como é que ia a vida na escola. Vai bem, dentro da normalidade. Muito trabalho que este ano tenho conseguido manter mais ou menos em dia. No início do ano, assumi para mim própria que não conseguia fazer tudo e fiz uma selecção. De início custou-me deixar uma série de coisas por fazer, mas não me pagam (e mal) para trabalhar 60 horas por semana. E mesmo com os cortes que estabeleci continuo a trabalhar bem mais do que o meu horário de trabalho.
Hoje desabafei, amanhã logo vejo.

segunda-feira, 12 de dezembro de 2011

69,9

domingo, 4 de dezembro de 2011

70,8

sábado, 1 de outubro de 2011

O que se passa com o blogger

Não consigo ler quase nenhum blogue.
Isto já me acontece há pelo menos uma semana. Quando a página começa a carregar, aparece-me um aviso de conteúdos maliciosos e que se eu continuar posso ficar com o computador danificado.
Será que isto só me acontece a mim?
Quanto ao peso, parece que encravei no 68,1. Antes isso que aumentar.
Beijocas para todas.

segunda-feira, 19 de setembro de 2011

Balanço do fim de semana

Não é bom. Engordei 600g. Foram os 600g que perdi a mais na semana passada.
Mas vá-se lá saber porquê, não me sinto desmotivada. Continuo cheia de força. Estou confiante de que vou ter um bom resultado na próxima sexta-feira, dia de pesagem.
Tenho mesmo que me despachar com isto, se chega o frio antes de eu emagrecer, não tenho casacos que me sirvam.

domingo, 18 de setembro de 2011

Tão linda que eu sou

Ao fim da primeira semana do meu desafio pessoal, o balanço é muito positivo. Queria ter perdido um quilo, perdi 1,600 kg.
Não fiz asneiras, não cedi a tentações, pensei sempre antes de comer.
Este fim de semana passei-o fora. Comi em restaurantes. Apesar de não ter abusado, não é a mesma coisa do que comer em casa. A comida tem mais gordura. As doses são sempre maiores e apesar de eu me ter controlado, sei que comi mais do que comeria em casa.
Vi as vossas mensagens e acho que a Su e a Sweet têm razão. Aliás, tenho passado a semana a pensar nisso, eu nunca consegui perder um quilo por semana de uma forma consistente. Numas semanas consigo, nutras não. Mas depois de uma semana tão positiva, não me apetece nada mexer nas metas que estabeleci. Decidi mantê-las (pelo menos por enquanto). Não vou é actualizá-las quando perco mais do que pretendo. Por exemplo, em vez de nesta semana pretender chegar aos 67,4, vou manter o objectivo dos 68.
Beijocas para todas.

segunda-feira, 12 de setembro de 2011

Sinal

No meio do meu desespero por não perder peso, marquei uma consulta para um médico que sei que receita comprimidos para emagrecer. A consulta era amanhã. Ligaram-me para remarcar, pois o médico não podia no dia marcado.
Eu já andava há uns tempos a pensar desmarcar. Não me apetece encharcar-me com comprimidos. E quando terminasse, como é que iria ser?
Encarei aquele telefonema como um sinal. Não remarquei. Eu sou capaz. Já fui e vou voltar a ser.
Vou começar por estabelecer metas realistas e cuidar bem de mim.
16/09 - 69 kg
23/09 - 68 kg
30/09 - 67 kg
07/10 - 66 kg
14/10 - 65 kg
21/10 - 64 kg
28/10 - 63 kg
04/11 - 62 kg
11/11 - 61 kg
18/11 - 60 kg
Dez semanas, dez quilos.
Quando chegar aos 60 kg logo penso como é que vou perder mais 3 ou 4.

sexta-feira, 9 de setembro de 2011

Nos eixos?

Em primeiro lugar obrigada a todas as meninas que me deixaram mensagens de incentivo. É sempre uma grande motivação saber que temos alguém a torcer por nós e a dar-nos força.
Para as que perguntaram pela minha altura. Eu sou mesmo muito baixa. 70 quilos é um exagero para mim. Com 71 quilos já tenho um IMC de 30 que é de obesidade.
Mas pronto. Esta semana portei-me (quase sempre) bem. Não perdi muito, foram só 700g mas foi um princípio. E mais importante do que isso, mostrei a mim mesma que sou capaz.

sexta-feira, 2 de setembro de 2011

Socorro!

O 70 apareceu na balança.
Perguntaram se eu estava grávida.

quarta-feira, 31 de agosto de 2011

E porque o ano também pode começar em Setembro...

Amanhã recomeça tudo.
O trabalho. A dieta. A rotina.
Não é tudo mau. Eu dou-me bem com a rotina. Dá-me uma certa segurança.
Tomei duas decisões. Encontrei um sítio aqui perto de casa onde fazem vários tipos de massagens para emagrecer, não é muito caro e eu vou lá informar-me. A massagem sozinha não faz nada, mas talvez ajude a modelar e a dar firmeza.
Se quando regressar à rotina, continuar sem dormir e com este humor, vou a um psiquiatra. Não posso continuar assim. Eu mereço sentir-me melhor e não é justo para os meus filhos nem para o meu marido.

quarta-feira, 24 de agosto de 2011

Lamúrias

Isto anda mal.
Já deixei de me pesar porque ando com medo de ver o 70 na balança.
Estes dias são uma grande treta e ninguém me venha com porcarias que só eu é que sei o que tenho em casa. Os meu filhos mais velhos (6 e 9), poderão não ser crianças exemplares (claro que para mim são) mas são miúdos que eu posso levar a qualquer lado. Sempre pude, desde bebés. Agora a mais nova... Tem 3 anos e não sabe ouvir um não. Se está feliz é um doce. Assim que se lhe diz não, por mais insignificante que seja o motivo, parece que se transforma num diabo, até bater ela nos bate. Já tentei tudo, todos os castigos, a indiferença, tudo. De tal forma que eu reduzi as saídas de casa ao mínimo, já que acabam sempre por se tornar num pesadelo. Eu que sempre fiz questão de sair com os meus filhos, de os levar ao parque ou simplesmente a apanhar ar, mesmo quando não me apetecia.
Ou seja, esta segunda quinzena de Agosto está a ser um martírio. Estamos muito mais tempo em casa. Os irmãos acabam por implicar mais, mas pelo menos a miúda não fica debaixo de um carro nem destrói nada fora de casa.
Por isso, este ano, dou por mim ansiosa por que a escola abra para eu poder ter um minuto de descanso, poder ir a qualquer lado sozinha, poder ir comprar iogurtes sem estar à espera de uma fúria no meio do super mercado.
Ao mesmo tempo, vejo as férias a chegar ao fim e a última coisa que me apetece é ir trabalhar.
Desde que voltei do Algarve que não durmo mais de 4 horas por noite. É costume eu dormir mal, mas geralmente é quando ando com problemas no trabalho. Agora não os tenho, ando esgotada porque a Clarinha me faz a vida negra e adormece muito tarde, não percebo porque não durmo.
Hoje são só lamúrias, desculpem.
E não me entendam mal, eu adoro a minha diabinha, ando é completamente esgotada.

segunda-feira, 22 de agosto de 2011

Regresso a casa

Voltei de férias com mais 3,5 kg. Eu não aprendo mesmo.
Agora é recomeçar. Mas está a ser muito difícil.

quinta-feira, 28 de julho de 2011

Mensagem da Balança


Hoje a minha balança quis dar-me uma lição. Espero que eu a tenha aprendido.
"Minha querida Maria:
Tu que me pisas todos os dias, pensas que é por te portares bem dois ou três dias que eu te vou fazer a vontade? Não minha linda. Querias ver o 65 na minha testa? Ainda não.
Com estes dias, mostraste que quando queres, és capaz. Mas não podes ter tudo de uma vez.
Eu confiava em ti e tu não estiveste à altura. No verão passado pesavas menos 10 quilos do que agora, voltaste ao biquíni e tudo. Mas não foste digna da minha confiança. Comeste, lambuzaste-te, arranjaste desculpas para justificar a tua gula. Agora vais pagar. Vais voltar ao fato de banho e a andar com as mamas à banda. Vais ter que penar para eu voltar a confiar em ti. E se te portares muito, muito bem e continuares a ser a tua melhor amiga, talvez eu te mostre o 65 antes de ires de férias. E talvez eu te mostre um 63 quando voltares de férias. E talvez para o ano, no próximo verão, voltes aos biquínis e a andar com as maminhas bem seguras."

quarta-feira, 27 de julho de 2011

Carecada

Tenho-me portado muito bem (quase sempre).
Apesar de ter havido lanches em pastelarias e refeições fora, tenho resistido às tentações, bebido muita água e comido comida saudável.
O peso já voltou ao que era antes destes últimos estragos, mas entretanto cortei o cabelo. Foi mesmo um corte muito grande, mas acho que eu não tinha 900g de cabelo para cortar ;D

terça-feira, 26 de julho de 2011

Reformular

Acho que já me acalmei e tenho que repensar a minha alimentação.

Eu consegui emagrecer sendo obsessiva com aquilo que comia.
Durante um ano, comi (quase sempre) a mesma coisa:
PA - leite com cereais
MM - fruta com 1 bolacha
A - carne ou peixe com salada ou legumes e 1 iogurte
L - fruta com 1 bolacha
J - sopa

Isto sem petiscos nem dias semanais de disparate (embora fossem permitidos).
Quando eu olho para este menu, acho-o absurdamente escasso, mas o meu organismo só emagrece com uma alimentação deste tipo. É pouco, é de menos, de tal forma que ao fim de um ano neste regime eu me fui abaixo. Não sei se estava a ter um início de esgotamento, uma depressão, que não procurei ajuda, mas só chorava, vivia a vida de uma forma automática e até os meus filhos (os mais velhos) quando falavam comigo começavam por dizer "Oh, mãe não chores mas ..."
Comecei a comer mais, a ter mais apoio da família nas tarefas e hoje sinto-me melhor. Mas engordei 10 quilos. Eu sei que para mim tudo é desculpa para comer e isto, se calhar também foi. Um "esgotamento" não se trata com comida.
Mas dou por mim a menos de uma semana de ir para a praia e o biquíni está fora de questão. Volto a sentir-me mal, de outra forma mas sinto. A roupa aperta-me. Há muita que já não consigo vestir e tenho encontrado conforto na comida, nas quebras das dietas malucas que tenho tentado fazer.
Tenho que encontrar um equilíbrio. Não preciso de pesar 55 quilos, mas tenho que voltar a ter um IMC normas. No máximo 59 e ainda fico rechonchuda.
Não vale a pena ter pressas, a tão pouco tempo de ir de férias, não vou emagrecer 10 quilos numa semana, mas vou ter que voltar a fazer uma alimentação diferente.
Assim, vou voltar ao esquema que fazia antes, mas vou fazer o jantar igual ao almoço (pelo menos durante as férias). Só vou abrir excepções muito raramente. E vou voltar a beber água. Apercebi-me de que não tenho bebido água.

Burro velho não aprende...

67,3

Será possível subir mais ainda?
E de quem é a culpa?
É minha e só minha.

segunda-feira, 25 de julho de 2011

Vergonha


Pensei nem escrever nada, tanta é a vergonha.
Hoje de manhã pesava 67 kilos.
E o pior é que estou com um atitude de perdido por dez, perdido por mil e hoje já comi calorias para a semana toda.

sexta-feira, 22 de julho de 2011

Pesagem

Sexta-feira, dia de pesagem.
Não foi o que esperava, depois de quase uma semana nos 66,1, hoje estava nos 66,4. Mas sempre foi para baixo.
O jantar do meu filhote foi muito bom. Saboroso e saudável. O pior foi o aniversário que tive ontem. Até às sobremesas correu tudo bem, depois é que abusei.
A próxima semana terá que ser melhor.

Ando há uma data de tempo para acabar um trabalho que queria entregar hoje e pelos vistos não vou conseguir. É um trabalho chato e moroso, mas nada de muito difícil. Mas como de costume fica tudo para a última. Eu defini este prazo para mim para não andar em stress, mas não resultou. Por que é que eu só funciono sob pressão?
Vou trabalhar.

quarta-feira, 20 de julho de 2011

Mover +


Nunca fui de contar calorias. Não tenho paciência.
Mas enquanto andava por aí, fui parar ao blogue da Lua no Deserto ,que fala deste programa ( http://www.movermais.com/ ).
Cheguei à triste conclusão de que eu, tão cuidadosa que ando que só almocei uma sopita e umas tostinhas, mais o pequeno-almoço que foi leitinho com cereais, já ingeri 624,48 calorias. E ainda nem são duas da tarde. E o meu rebento mais velho já me disse que hoje é ele que faz o jantar e eu não posso deixar de comer, ainda que em dose moderadas.
Estou feita.

terça-feira, 19 de julho de 2011

Almoço

Já voltei do almoço.
Então foi assim:
- 1/4 de pão com manteiga (estava quentinho e eu não resisti)
- 1 fatia de queijo
- peixe-espada grelhado com feijão verde
- café

Acho que não foi mau. O jantar vai ser sopita.

Meio Quilo


Menos meio quilo. É pouco mas é para baixo.
Já nem sei há quanto tempo que a balança só me mostra o peso a subir.
Será que esta descida foi pontual, ou será que é um prenuncio do que lá vem?
Prefiro acreditar na segunda hipótese, apesar de hoje ter um almoço, na quinta-feira ter um jantar e de no fim de semana ir ter (provavelmente) duas refeições em família/amigos.
Mas eu já fui capaz de emagrecer sem abdicar de conviver e por isso vou conseguir outra vez. Basta acompanhar a proteína com salada e ficar longe do pão, do vinho e das sobremesas. Não há de ser assim tão complicado.

segunda-feira, 18 de julho de 2011

1ª parte - OK


Como é que está a ser este recomeço?
Por enquanto tudo bem.
Passei a pesar-me à sexta-feira e vou dividir a semana em duas partes. A primeira parte é o fim de semana. O primeiro objectivo é chegar a segunda-feira sem engordar. Consegui. Peso exactamente o mesmo do que na sexta-feira - 66,6.
A segunda parte vai de segunda a sexta e aí o objectivo é mesmo perder peso.
Estou confiante, espero conseguir.

domingo, 17 de julho de 2011

O Peso do Diabo


66,6

Voltei a pesar números a que pensei que nunca mais voltaria.
De cada vez que digo que basta, volto a engordar.

Por que vai ser diferente desta vez?
Porque sim. Eu sei que vai. Eu sei que sou capaz. Eu sei que consigo.

terça-feira, 21 de junho de 2011

Basta!

Já chega!
É uma tristeza ver o que já alcancei e deixei fugir.
Chegou a altura de pôr um ponto final nisto.

segunda-feira, 20 de junho de 2011

E será sempre a subir...

Está visto que se já cá não venho há muito tempo é porque ando a fazer m#$da e peso cada vez mais.
Estou a ver o caso tão mal parado que nem me arrisco a prometer nada. Para quê?

segunda-feira, 6 de junho de 2011

Redondinhos


Dia de balança, outra vez. E eu com 64 redondinhos.
A escalada do peso continua. Lenta mas contínua e persistente.
Tenho que lhe pôr um travão. Mas já me decidi a isso tantas vezes que já nem eu acredito.
Tenho que pensar que não posso voltar atrás. Não quero voltar aos 80. Afinal estou só a 5 quilos de um peso normal. Basta-me baixar dos 60 e nunca mais voltar.
Se nem eu acredito, quem acreditará?

quinta-feira, 26 de maio de 2011

Não se fazem milagres

Isto não vai nada bem.
Mas também não vai muito mal.
Ando chateada por não estar a emagrecer.
Mas também não estou a fazer nada por isso.
Ando muito, muito cansada e para ser sincera, passo o dia todo a borrifar-me para comer bem. Só tenho comido aquilo que me apetece, sem sequer sentir culpa.
Depois, quando subo à balança é que dói.
Onde é que eu vou arranjar vontade?

Vocês sabiam que existem bolas de berlim recheadas com leite condensado?
Não, não comi nem vou comer, mas fiquei a olhar para elas...

terça-feira, 24 de maio de 2011

De mal a pior

PA - leite com cereais
Almoço - caril
L1 - sandes de feijoada
L2 - gelado

Que virá depois?

segunda-feira, 16 de maio de 2011

Não me apetece

Não me apetece dizer nada.
Não me apetece ter os fins de semana sem engordar na lateral do blogue.
Não me apetece ter que alterar as metas por ter engordado.
Não me apetece corrigir nada.
Não me apetece trabalhar.
Não me apetece ver TV.
Não me apetece escrever.
Não me apetece conversar.
Não me apetece ainda ter uma filha acordada.
Não me apetece dormir.
Não me apetece arrumar a cozinha.
Não me apetece ir trabalhar amanhã.
Não me apetece nada.

A única coisa que me apetece é abrir a lata de leite condensado cozido que tenho na despensa e comê-la às colheradas.

sábado, 14 de maio de 2011

Estou avariada

Pois é, estou como o blogger.
Ainda não percebi se estou com o período ou não.
Ponho-me a fazer gelados à doida (à doida é um por dia porque a sorveteira tem que voltar a arrefecer) e não lhes toco, até hoje. Eu que nem sou grande apreciadora.
Dou por mim a ter uma compulsão, a ter consciência de que a estou a ter e em vez de pelo menos tentar parar, penso para mim própria:
- Aproveita Maria! Dá-lhe com força! É melhor às seis da tarde do que à noite.

Resumindo. A meta desta semana está bem longe. Manter o peso durante o fim de semana, duvido.
Peso de 6ª feira, para não ultrapassar até 2ª: 63,1 Kg

quarta-feira, 11 de maio de 2011

Abusei

Hoje a gula foi mais forte.
As minhas filhas tinham feito pão na escola e trouxeram um cada uma para casa. Um congelei-o logo, o outro tinha que ser provado. Devia ter sido só uma fatia. Mas não foi. E levou manteiga por cima. O raio do pão estava bom. Quando eu era miúda e fazia comida na escola, saiam umas coisas nojentas que os pais só comiam para nós não ficar-mos tristes. Naquela escola já não é a primeira vez que isto acontece. Já foi pão, bolos, bolo-rei, bolachinhas e de certeza que já trouxeram outras coisas.
Depois, como já tinha começado, foram tostas com queijo, banana com queijo e chocolate. Tudo isto envolvido numa bela TPM. Ainda bem que bani a Nutella cá de casa, hoje era um daqueles dias em que tinha ido um frasco inteiro.
Vou dormir e levo uma garrafinha de água por causa das coisas.

Tudo na mesma outra vez


Mais um dia.
Vou saltar a parte do trabalho que já ninguém me pode aturar com isto.
Acho que a minha alimentação foi OK. Claro que ainda vem aí a noite...
Ando com uma ganas de cozinhar e de fazer bolos que nem sei como me tenho controlado. Então, desta vez, em vez de me pôr a fazer bolos ou bolachas vou fazer gelados. Já pus a sorveteira no congelador (tenho que ver se encontro as instruções que não me lembro quanto tempo tem que lá ficar). Já comprei morangos e outros ingredientes, mas o de morangos vou fazer primeiro. Acho que virar-me para os gelados é uma boa opção, pois eu não os como. Ou quase não os como. Custa-me muito mais resistir a um bolo ou a bolachinhas caseiras.

terça-feira, 10 de maio de 2011

Tudo na mesma

Está tudo na mesma. Continuo farta do trabalho. Parece que continua tudo a acumular-se.
Mais três anos e a minha mais nova sai do infantário, deixo de pagar escolas particulares e vou repensar a minha vida. O pior é que me sinto tão esgotada que nem sei o que gostaria de fazer.
Eu até sei. Gostava de ser professora. Mas precisava de ter condições para trabalhar. Turmas de quase 30 alunos, com NEE's pelo meio devia ser proibido. E é, só que com toda esta crise, os miúdos a saírem do privado para o público são cada vez mais e as escolas têm que dar resposta, mesmo que não ofereçam um mínimo de condições. E eu sinto-me incompetente e impotente.
Mas vou pensar a curto prazo. Mais três anos e arrisco outra coisa qualquer.
Quanto à alimentação também está tudo na mesma. durante o dia tudo OK, à noite ando aqui a roer-me toda. Ontem comi o que não devia, apesar de não ter sido nada por aí além  e hoje sinto que vou pelo mesmo caminho. Espero que não.

segunda-feira, 9 de maio de 2011

Selo


Recebi este selo da Joana e da Cátia.
Muito obrigada às duas. A Joana todas conhecem, é "velha" por aqui e tem sempre uma palavra para me puxar para cima. A Cátia é nova nestas andanças e precisa de apoio.
As regras são as seguintes:


♦ Agradecer à pessoa que te deu o prémio;
♦ Escrever um post sobre isso;
♦ Passá-lo a 12 blogues;
♦ Inserir o link para esses blogues;
♦ Enviar-lhes uma mensagem e contar-lhes

Assim, passo o selo a:

Metas alcançadas

Hoje pesava 63,2. Exactamente a mesma coisa de 6ª feira. Foi à rasquinha, mas foi. Não engordei no fim de semana e alcancei a minha primeira meta.
Como acabei por pesar menos do que tinha estabelecido, redefini as metas. O meu objectivo era perder um quilo por semana e por isso, baixei todos os valores.
Estou contente com o peso que perdi.
Obrigada pelo vosso apoio e pelo carinho que demonstraram. Eu sei que tenho muito pelo que estar grata. Às vezes sinto-me mais cansada e desmotivada, mas eu sei que é uma fase e que daqui por uns dias já vejo o céu mais azul.
Mas para verem como estou mesmo a ficar choné, ontem estive a coser botões numa camisa do meu marido. Faltava um e tinha outros três a cair, por isso tirei-os e cosi-os de novo. Quando ele foi ver, eu tinha cosido um deles virado para dentro, do avesso.

domingo, 8 de maio de 2011

Vida

Há alturas na minha vida em que tudo o que faço, faço-o com um esforço enorme.
Estou a passar por uma fase dessas. Sinto-me exausta, sempre. E se pensar bem, já me sinto assim há muito tempo.
Parece que não é bem viver, é passar pela vida. Entre os miúdos, o jantar, os lanches, a roupa, o trabalho, o trabalho que trago para casa, a casa, o meu part-time como motorista (entre escolas, músicas, natações, escuteiros, catequeses, festas e outras coisas, eu passo mais tempo a fazer de motorista do que de mãe). No fim de tudo isto, onde é que eu fico? O que é que eu faço que seja para meu prazer? Só para mim. Não me consigo lembrar de nada. Comer chocolate à noite, às escondidas na despensa, é uma delas. De resto...
E se ao menos as ccoisas ficassem bem feitas, se eu chegasse ao fim do dia e pudesse dizer que passei o dia a trabalhar mas acabei o que tinha a fazer... mas não. Acumulam-se os montinhos de fichas por corrigir. Crescem os sacos com aquelas coisas que andam espalhadas pela casa e que têm que se esconder a correr para a casa parecer arrumada. Desapareceu a paciência para brincar com os miúdos. Ao terceiro filho, ando seriamente a pensar comprar uma trela, porque a mais pequena que já tem três anos, só faz o que lhe dá na gana e é um perigo na rua. No cesto onde estão as peúgas e as cuecas por dobrar, já não cabe mais nada. Até o tempo para vir aqui e para vos ler é cada vez menos e faço-o sempre com culpa porque devia estar a fazer outra coisa qualquer mais produtiva.
E quando tento fazer uma análise mais fria da minha vida, sei que sou uma privilegiada, que tenho um emprego, montes de ajudas e vou tendo dinheiro para aquilo que é necessário. E saber isso e sentir-me assim, ainda faz com que me sinta mais ingrata com as coisas boas que a vida me tem dado.
Mas é assim que me sinto.
Desculpem-me estas lamúrias.

sábado, 7 de maio de 2011

Sem tempo

Ando sem tempo para nada, mas vim aqui a correr agradecer o vosso apoio. Obrigada.

Peso de sexta-feira, para manter até segunda - 63,2 Kg

Hoje, sábado, acabei de me pesar e era exactamente o mesmo. Fiquei contente, porque ontem houve jantarada e comi e bebi o que me apeteceu. Estava estoirada e quanto mais cansada estou, menos me consigo controlar. O que me valeu foi que como já não estou habituada a comer fritos nem comida mais gordurosa, tive uma abençoada diarreia a meio da noite.
Agora é conseguir manter. Não há mais almoçaradas nem jantaradas combinadas, só depende de mim.

quarta-feira, 4 de maio de 2011

Altos e baixos

Ontem consegui controlar-me e hoje de manhã a balança foi simpática.
Agora, sinto-me tão cansada que nem consigo ter noção do que comi desde que cheguei a casa. Andei a petiscar umas mini-tostas e não jantei só sopa. Tinha feito uma tortilha e quando olhei para ela, ela também estava a olhar para mim. Sei que não comi muito, mas foi mais do que devia. Amanhã logo vejo.
De qualquer forma já sei que o problema vai ser no fim de semana. Em nem sei quantos meses, só houve um em que não engordei. O próximo vai ter que ser outro desses.

terça-feira, 3 de maio de 2011

Estou aqui a tentar controlar-me (re-actualizado)

Ontem não foi perfeito mas também não foi mau.
Como de costume, entre 2ª e 3ª perdi muito peso, 1 kg, agora  é continuar.
Hoje, até agora tudo bem, mas estou a roer-me toda para ir comer. Só penso no que tenho na despensa e no frigorífico. Será que o meu marido vai trazer pão ou não?
Mas o que é que eu faço a esta minha estupidez?
Vou beber meio litro de água de empreitada e esperar oito minutos. Acho que li em qualquer lado que é esse o tempo que dura a nossa vontade de comer. Se aguentar os oito minutos, a vontade passa.
O pior é se o marido chega com o pão antes dos oito minutos.
Sou tão estúpida.
Devia ser a minha melhor amiga e sou a minha pior inimiga.

actualização - um litro de água e quatro minutos depois, estou quase a vomitar mas ainda penso nas porcarias que vou enfardar a seguir.

re-actualização - controlei-me. Não houve grandes estragos. Vou já para a cama com uma garrafa de água antes que faça m#@da.

segunda-feira, 2 de maio de 2011

Foi pior do que esperava

Hoje de manhã pesava 65,1 Kg. Sabia que ia pesar mais mas não esperava um aumento tão grande.
Estranhamente sinto-me tranquila. E motivada. E cheia de vontade. E com a certeza de que vou conseguir.
Sei que aumentei muito mas foi uma semana muito complicada e um fim de semana em que todas as refeições foram de festa com a família e/ou amigos.
Vou refazer as minhas metas e contar com um quilo a menos por semana.
E vou conseguir!

Não consegui


Não preciso de esperar pela pesagem de amanhã para saber que não vou conseguir alcançar a minha meta e não vou pesar o mesmo que na 6ª feira (63,4). Acho mesmo que nesta semana aumentei de peso, mas isso só mesmo amanhã é que vou saber.
Continuo cansada e sem tempo para nada.
Mas não vou desistir. Vou pegar no peso de amanhã e vou refazer as minhas metas semanais. Vou  tentar perder 1 kg por semana. Acho que é exequível. Vai ter que ser. E eu vou conseguir. Não pode ser uma porcaria de um arroz cheio de molho a mostrar-me que é mais forte do que eu. Não vai ser um bolo a ganhar-me.

quinta-feira, 28 de abril de 2011

Está quase...

...a chegar ao fim a minha semana de doidos.
Entretanto ando a comer que nem uma alarva. Comi tanto ao almoço e durante o resto do dia que o jantar teve que ser só chá, mas mesmo assim acho que o estrago está feito.
Se tudo correr bem, amanhã consigo safar-me e ir ao lanche do Dia da Mãe das minhas filhotas e entrar tranquila no fim de semana para na próxima 2ª feira não pesar mais do que amanhã.

Beijinhos para todas e perdoem-me a falta de tempo. No fim de semana visito-vos com calma.

quarta-feira, 27 de abril de 2011

Stress


A primeira semana de aulas é sempre muito stressante para mim.
Recomeçar o trabalho, reuniões de pais, reuniões de pais dos filhos, semanas de quatro dias com 25 de Abril, prendas do dia da Mãe e projectos malucos que nos são impostos à mistura, parece que o tempo não dá para tudo. Enquanto isto não passa é uma angustia muito grande. Eu pensei que à medida que fosse tendo mais experiência, tudo isto me custasse menos, mas não. Antes pelo contrário, parece que sinto que as expectativas em relação a mim são mais altas e eu lido mal com isso.
Acabei por fazer asneira ao almoço. Comi uma fatia de tarte com salada. Eu sei que a tarte é um engano, aquilo é só queijo, natas e carnes fumadas gordas, mas lá foi com a saladita e eu estava a precisar. Não ando a dormir nada e esta noite tive que me levantar e senti-me a desfalecer. É a tensão baixa misturada com o nervosismo do recomeço, para a semana já passou.
Para o jantar: sushi. Eu sou completamente fã de sushi. Só comecei a comer há cerca de dois anos, mas acho que podia comer todos os dias sem me fartar. Mas encomendei poucochinho por causa das tentações.

terça-feira, 26 de abril de 2011

Choné

Estou a ficar choné.
Ontem passei o dia numa festa (almoço/lanche/...). Hoje de manhã, de consciência pesada, pesei-me. 64,2 Kg. Passei o dia a dizer mal da vida, de mim e da minha gula, a pensarr que num raio de um almoço tinha engordado meio quilo. Agora vim aqui e reparei que este já era o peso que tinha ontem. Afinal não tinha engordado.

segunda-feira, 25 de abril de 2011

Plano de Ataque

Venho aqui a correr, pois como de costume deixei milhentas coisas por preparar e amanhã regresso ao trabalho.
Depois de mais um dia de comezainas, acabaram-se as festas. Então, vai ser assim:
02 de Maio - 63,0 Kg
09 de Maio - 61,5 Kg
16 de Maio - 60,0 Kg
23 de Maio - 58,5 Kg
30 de Maio - 57,0 kg

Boneca de Porcelana - Desde que privatizaste o teu blogue nunca mais te consegui visitar, mas obrigada pela força.

Balançodependente

É o que eu sou.
64,2. Não consegui não engordar durante o fim de semana, mas tendo em conta o enfardanço da Páscoa, meio quilo acho que nem é mau.
Vou ver se me controlo na festa de hoje.

domingo, 24 de abril de 2011

Acho que amanhã não me peso

Uma bela de uma diarreia é que vinha mesmo a calhar...

sábado, 23 de abril de 2011

Será que vou sobreviver?

Se não conseguir a culpa vai ser só minha.
Eu tenho um bolo preferido. É um bolo que a minha avó faz e que a minha mãe sempre se recusou a fazer e a ensinar-me a fazê-lo por ser uma bomba calórica e por fazer muito mal à saúde. Leva açúcar queimado, que o faz ficar quase preto, mas não sabe nada a queimado, tanto que eu nem como pudim por não gostar do caramelo queimado. É um bolo que tem um truque pelo meio porque eu já tentei fazê-lo, o meu irmão já tentou e nunca sai como deve ser. Eu fiz uma espécie de ultimatum à minha mãe, "ou me mostras como se faz ou eu vou para casa da avó fazê-lo".
A minha avó fazia-o comigo, mas já está velhota e cansa-se muito. Eu sabia que a minha mãe ia ceder para a minha avó não se cansar.
Então, daqui a pouquinho está cá a minha mãe para me ensinar a fazer o bolo. Eu considero-me uma excelente cozinheira e uma doceira de mão-cheia. Consigo fazer comidas que como, mesmo sem me darem a receita. Experimento, experimento e acabo por conseguir, mas este bolo, nem com a receita consigo.
E amanhã é Páscoa. Almoço é cá em casa, sem borrego nem cabrito, que eu não gosto, mas com muita comida. Há um ninho de Páscoa prometido, que vai ser feito de manhã com/pelos miúdos e comido à sobremesa. Há lanche na sogra. Há jantar na minha mãe e já me cheirou que mete uma sobremesa complicadíssima com um gelado que vai ao forno.
E hoje houve gelado do Santinni à sobremesa.
E na segunda feira  há festa ao almoço.
E a juntar a tudo isto, ando com uma vontade louca de comer amêndoas daquelas roxas. Não as tenho cá em casa, mas não sei se não irão aparecer.
Hoje pesava menos do que ontem, o que me valeu foi ser 6ª feira santa. Será que na 2ª de manhã vou conseguir cumprir o meu objectivo?

sexta-feira, 22 de abril de 2011

Ainda sobre a minha altura

Estes 2 cm a mais, fazem que eu tenha um IMC normal com 59 kg, em vez dos 57 kg.

Altura e peso de 6ª feira

Leram bem. Altura. Cresci 2 cm, não me perguntem como. É certo que umas das últimas vezes que fui ao médico ele me disse que media 1,54. Pensei que se tinha enganado. Altura no BI já tive de tudo, desde 1,52 a 1,57. Achava sinceramente que era 1,52, até houve uma altura em que me media frequentemente. Hoje pedi ao meu marido que me medisse e eu meço mesmo 1,54. Tenho mais 2 cm do que eu julgava. Já estive a fazer as contas e em termos de IMC é como se eu tivesse perdido praticamente 2 quilos. Hehehe!
A próxima vez que levar os miúdos ao pediatra vou pedir para me medir.

Quanto ao peso, tal como eu esperava, aumentou. Mas nem tanto quanto eu pensava.
Hoje pesava 63,7 kg, o que quer dizer que:

Na 2ª feira tenho que pesar 63,7 kg.

Desafio Pessoal

Amanhã é sexta-feira e vou pesar-me. Na segunda volto a pesar-me e não posso ter aumentado.
Ao contrário das outras semanas, até tenho medo de me pesar amanhã. Geralmente o peso de sexta é o meu mais baixo da semana, mas desta vez sei que não vai ser, até devo ter aumentado. Mas se conseguir ultrapassar o fim de semana da Páscoa sem aumentar de peso, já valeu a pena, porque eu sei que assim que voltar à rotina, as semanas não são obstáculo, aquilo que eu tenho que vencer são os fins de semana.
(Escrevi semana ou semanas 5 vezes 7 vezes)

quinta-feira, 21 de abril de 2011

Frases que nunca direi

Estava tão nervosa que até perdi a fome.
Estava tão enjoada que até perdi a fome.
Estava tão cansada que até perdi a fome.
Fiquei tão triste que até perdi a fome.
Fiquei tão feliz que até perdi a fome.

Mas que raio, quando é que eu vou perder a fome?

E as amêndoas, os ovinhos e os coelhinhos multiplicam-se cá por casa.

quarta-feira, 20 de abril de 2011

Ordem de soltura

Finalmente.
Ontem pude vir para casa. Ainda tenho trabalho para terminar mas posso fazê-lo em casa.
Por um lado está a saber-me lindamente, por outro já aumentei 300g. É certo que ela está a chegar, mas eu não queria voltar a aumentar. Já ando de garrafa de água atrás e já perdi a conta às vezes que a enchi, mas há tantos ovinhos espalhados por toda a casa...

segunda-feira, 18 de abril de 2011

Desceu

Ontem acabei por abusar no jantar, mas parece que a balança estava distraída.
Pela primeira vez em meses, consegui passar um fim de semana sem engordar, e até emagreci. Hoje pesava 63,3 kg. Fiquei super feliz.
Acho que tenho que me concentrar mesmo é nos fins de semana. Durante a semana, as rotinas estão mais estabelecidas e as tentações são menores. E também como estou mais activa, qualquer excesso é mais facilmente eliminado. Aos fins de semana tem sido a grande desgraceira. Mas espero que este tenha sido o primeiro de muitos sem engordar.

domingo, 17 de abril de 2011

Final do desafio

Hoje chega ao fim o desafio da Primavera.
Gostei imenso deste desafio, embora na última semana tenha cumprido muito pouco, é sempre bom alterarmos algumas rotinas e procurarmos opções mais saudáveis.
Acabei por não fazer nenhuma das tarefas de meditação e acho que só tinha a ganhar se as fizesse, mas fica para outra altura.
Embora tenha usado o creme reafirmante/anticelulítico, não estou convencida. Foi só pelo desafio que o pus e quando acabar não compro mais, até ao próximo desafio.
A sopa sem batata também não me convenceu. Fi-la, mais uma vez só por causa do desafio. acho que a quantidade de calorias que a batata que eu ponho na sopa acrescenta é insignificante, mas a sopa fica muito mais cremosa.
Com este desafio voltei a beber chá todos os dias. Eu gosto muito de chá, mas parece que às vezes me esqueço que ele existe. Tenho bebido chá verde e é para continuar.
Outro aspecto muito positivo foi eu ter voltado a comer laranja. Até tenho vergonha de dizer, mas eu não comia laranja por ter preguiça de a descascar e o desafio obrigou-me a comê-la e afinal não custa assim tanto.
Quanto ao peso, amanhã logo vejo. Este fim de semana portei-me muito bem, mas hoje tenho um jantar... Espero que não dê asneira.

sábado, 16 de abril de 2011

Semaninha complicada

Se mais alguém me pergunta como é que estão a correr as férias, juro que mando essa pessoa para o c#"&%#o. Estas interrupções lectivas são aquelas alturas em que tenho mais trabalho, trabalho mais chato e ainda tenho que aguentar com a prepotência dos chefes que também devem pensar que não temos nada que fazer, então inventam.
Continuo a ter que ir para a escola todos os dia, com a diferença de que não tenho horários e tenho que ter sempre alguém à mão a quem pedir que me vá buscar os miúdos porque não me liberaram a tempo de ser eu a fazê-lo. depois é chegar a casa e ter que fazer todo o trabalho que não pude fazer na escola por estar em reuniões ou a fazer as tarefas mais inutéis que se possam imaginar.
Para juntar a tudo isto, parece que estou em maré de azar e tudo o que podia correr mal, correu, desde vírus informáticos a computadores e electrodomésticos avariados.
Adiante.
Se pensar que não houve horários para refeições, almocei tarde e a más horas, sempre fora e ontem ainda houve jantarada, os 64 de sexta-feira talvez nem tenham sido muito maus.
O meu objectivo principal desta semana era conseguir sobreviver ao fim de semana e cá estou eu, em pleno sábado, em stress total, com o técnico na cozinha a pedir mais de 200 euros por uma reparação e a apetecer-me enfiar a cabeça num pacote de batatas fritas. Melhor ainda, fazê-las eu para o almoço, com uma carne qualquer bem frita e cheia de molho onde vou ensopara s batatas e muito pãozinho.
Que belo panorama para um fim de semana que se quer ultrapassar sem pesar mais de 64,0 na segunda-feira.

terça-feira, 12 de abril de 2011

Quebrar o ciclo


O meu peso tem uma variação regular.
À segunda-feira está no seu auge.
Até quarta ou quinta vou perdendo.
Até sexta, mantenho.
Durante o fim de semana recupero tudo o que perdi durante a semana e mais alguma coisa.
Se eu conseguir quebrar este ciclo, eu consigo emagrecer. Foi o que me aconteceu durante o ano passado. Consegui manter a alimentação que fazia durante a semana, ao fim de semana.
E não havia cá dia nenhum para asneiras, eu sabia que tinha um dia em que podia comer porcarias, mas nunca o fiz.
E ver o peso a descer na balança, deu-me uma motivação enorme para continuar.
Agora ando nisto, sempre que chega o fim de semana é uma desgraceira. Tenho que arranjar um plano de ataque. Tenho um para este fim de semana, se correr bem, conto como foi.

segunda-feira, 11 de abril de 2011

sábado, 9 de abril de 2011

Voltei aos 63

Claro que tinha que aparecer na balança. Hoje de manhã tinha mais meio quilo e hoje o dia não está a correr bem.
Já ataquei as amêndoas de chocolate e a porcaria do pão para o lanche do meu filho estava quente. Eu já sei que não resisto a pão quente. Ainda andei a impingir sandes à família, mas mesmo assim fui comendo os cantinhos com manteiga.
Hoje tenho um jantar cá em casa. Vai ser empadão e salada. Não fiz sobremesa, para não me tentar ainda mais. Comprei daqueles crepes de chocolate, que são uma delícia, mmas que sempre é mais fácil resirtir-lhes do que a qualquer coisa que eu fizesse. E já me preveni, segui o exemplo da minha querida Su e acabei de lanchar uma sopa.

sexta-feira, 8 de abril de 2011

Tudo estragado?

A ver vamos.
Comi chocos de coentrada. Não comi pão, nem batata, nem sobremesa. Mas comi o esparregado e os chocos tinham muito azeite. Já não estou habituada a comer tanta gordura, até fiquei mal disposta.
Estou chateada porque sei que abusei e nem sequer me soube bem.
Amanhã levantar cedo e caminhar bastante. Tenho que preparar as reuniões da próxima semana mas não vou passar o fim de semana fechada em casa.

Medo


Vem aí o fim de semana.
Será que o consigo ultrapassar sem voltar aos 63?
E ainda por cima o maridão está com ideias de ir jantar fora. Estou lixada!

quinta-feira, 7 de abril de 2011

Tiras de choco frito com arroz de feijão


Hoje foi o meu almoço, não resisti. Souberam-me tão bem. O arroz ficou quase todo no prato, só o provei (nem sei como consegui resistir) e acompanhei com muita saladinha.

Depois, a meio da tarde veio uma menina, de longe, trazer-me um bocadinho do seu bolo. Veio com tanto carinho que não pude dizer que não.

Agora, até ao fim  do dia vou ter que ter muito juizinho.

De resto, nem sei se conte, tenho medo que dê azar, mas hoje de manhã disse adeus aos 63. Pesava 62,5 kg. ;-)

quarta-feira, 6 de abril de 2011

Palhaçada

Quando uma equipa inteira de profissionais tenta fazer um trabalho com sentido e responsabilidade mas quem chefia apenas se preocupa com o que se mostra e com o que parece, tudo se transforma num circo em que nós, sem saber como, também fazemos parte do espectáculo.

Mas voltando ao que interessa. Tenho comido, ontem até comi um bocadinho do leite-creme da mamã. Se não o provasse ela ficaria magoada. Cortei foi nos hidratos de carbono. A maluqueira não durou muito. Mas o facto é que desde segunda feira, já perdi 1,7. Não consigo sentir-me feliz com isso, pois sei que vem aí o fim de semana e embora passe a semana à espera do sábado, não me têm corrido nada bem. A ver vamos...

terça-feira, 5 de abril de 2011

Entrei em modo ESTUPIDEZ


Ontem pesava 64,8. Hoje peso 63,6. Foram menos 1,2kg. Como? Quase jejum. Eu sei que é um disparate que vai acabar mal, mas eu estou a engordar sem parar e nada está a resultar, por isso, é uma nova abordagem do problema.
Sei que mais cedo ou mais tarde vou desatar a comer toda a porcaria que me vai aparecer à frente, mas até lá, pode ser que vá perdendo qualquer coisa.
O meu problema é não saber viver (comer) no meio termo. Não consigo encontrar o equilíbrio. Conheço a teoria toda mas não sou capaz de a pôr em prática. Pode ser que assim vá lá.
E logo à noite tenho um jantar, por isso até lá, só água e chá e antes de me sentar à mesa vou beber de empreitada um litro de água.

segunda-feira, 4 de abril de 2011

Sobe sobe peso sobe


E quando eu pensava que não podia engordar mais, acordo com uns belos 64,8 Kg.
Acho que tenho que tomar medidas drásticas. Já que não consigo manter o peso no fim de semana, aquilo que perco durante a semana vai ter que ser suficiente para compensar isso.

domingo, 3 de abril de 2011

Sinto-me uma fraude

Comecei o fim de semana cheia de força. Nem sei quando é que me lembrei de fazer a torta. Mas o mal não foi a torta, foi a torta mais ter jantado. Sempre que janto mais do que uma sopa, engordo. E até me portei bem, comi frango e só acompanhei com salada.
Tinha como objectivo pesar na segunda feira o mesmo que na sexta, 63,7. No sábado pesava isso. Ontem fartei-me de andar, até me doem as pernas, mas hoje pesava 64,5. Será que nunca vou sair disto. Depois de me pesar, frustrada, resolvi voltar para a cama acompanhada por uma fatia de torta, mas desta vez uma fatia a sério, porque ontem a que comi era fininha. Já repeti várias vezes. Já comi o resto do chantili dos morangos, que nem tinha cheirado e nem sei como vai ser o resto do dia.
Tenho trabalho que nunca mais acaba, o que quer dizer que vou passar o dia fechada em casa, sem me mexer e sempre a pensar em comida.
Vamos à tarefa do desafio.
Depois de ler o post da Su, fiquei cheia de inveja das suas iscas e foi essa a refeição que escolhi.
Iscas com arroz de tomate (1 colher de sopa) e salada (muita e sem tempero que é como eu a como)
Senti-me muito bem. Gostei de sentir o sabor forte das iscas, do arroz de tomate, também um sabor forte, refrescado por coentros picados na altura. Tudo isto intervalado pela salada, estaladiça e frescaa.
No final estava satisfeita, sem me sentir cheia e com consciência tranquila, pois não tinha abusado.

quinta-feira, 31 de março de 2011

Amanhã é sexta-feira

Mas nem sei por que tanto entusiasmo. Vai ser um fim de semana de trabalho. Corrigir testes, preparar avaliações e de controlo.
Eu tenho que conseguir controlar-me durante  o fim de semana. É ao fim de semana que eu engordo e esse vai ser o meu maior desafio.
Amanhã de manhã vou pesar-me e na segunda feira não posso pesar nem mais um grama. Se eu conseguir deixar de engordar aos fins de semana, sei que consigo voltar a emagrecer.

quarta-feira, 30 de março de 2011

Como é que eu sei...

...que estou com a neura?

Ainda hoje é quarta-feira e desde segunda já fiz um bolo de laranja e brigadeiros. Mais jantares para a família.
O único aspecto positivo é que a família tem dado conta dos doces.
É a única coisa para que sinto energia, para cozinhar.
E a sopa sem batata não me sai nada de jeito. Só costumo pôr duas em cerca de 3 litros de sopa, acho que em termos de calorias é irrelevante, mas esta semana, por causa do desafio fiz uns  ajustes. Não estou convencida.

terça-feira, 29 de março de 2011

Mais uma semana

E prontos. Lá voltamos ao mesmo. Mais uma semana em que o peso baixa drasticamente de segunda para terça, mas desta vez sem grandes ilusões...
Acho que o que eu tenho a emagrecer, emagreço até quarta-feira. Até sexta, mantenho. A partir daí é sempre a subir. Quase que desejo que não existissem fins de semana. Ainda por cima este fim de semana esteve um tempo de m#*$a e há sempre um dos miúdos que está adoentado e não pode sair, outro que tem quatro festas no mesmo dia, mais o trabalho que se vai juntando ao longo da semana. Estou farta de trabalhar. Aulas, fichas, testes, reuniões. Ontem a neura era tanta que depois de chegar a casa às quinhentas, ainda fui fazer um bolo. Não devia, mas não o comi e o resto que ali está vai ser devorado pelos miúdos não tarda.
Ontem estive a trabalhar mais de 11 horas seguidas, com menos de uma hora para almoço. E isto é frequente. Não sei em que mundo é que o horário de trabalho de um professor é de 35 horas semanais. Eu nunca consigo fazer menos de 50 por semana e ninguém nos paga horas extraordinárias. Estou farta disto tudo. Uma pessoa trabalha, trabalha e há sempre coisas que ainda ficam por fazer. E há sempre quem tenha mal a dizer. E o reconhecimento é quase nenhum.Se os miúdos são espertos, é porque são estimulados pela família. Se os miúdos são burros, a culpa é do professor.
Desculpem o desabafo.

domingo, 27 de março de 2011

Frustrações

Faço quase tudo certinho, sexta feira de manhã já se nota na balança e tudo e depois de jantar comida (não apenas sopa), no sábado já está tudo estragado.
Sinto-me mesmo muito frustrada. Ainda por cima nem abusei. Todas as semanas jantamos com um ou dois casais amigos, também com filhos. Desta vez éramos para ir jantar fora mas à falta de baby-sitter acabámos por jantar cá em casa. Não comi pão, nem queijos, nem chouriço. Nem sequer comi arroz, só acompanhei com salada. Bebi vinho e comi uma fatia de bolo. E isso foi o suficiente para deitar fora uma semana de persistência.

Selos em atraso

Venho finalmente postar aqui os selos que tinha em dívida.
Este selinho foi-me oferecido pelas minhas queridas Su, Sara e Pintainha Gordinha.

Vamos então às "regras":
1 - Enumera 3 razões que te fazem lutar pela tua saúde.
  • Quero ver os meus filhos crescerem.
  • Quero estar cá para os ajudar com os seus filhos.
  • Assusta-me ter um badagaio, em nova ou em velha e ser tão pesada que as pessoas não me conseguem carregar para o hospital.
2 - O que te faz sorrir, independentemente de tudo parecer estar mal?
  • Quando a minha filha mais nova me dá um abraço e me diz "estás  presa, não podes sair daqui."
3 - Qual o teu conselho às pessoas que duvidam que consigam concretizar os seus objectivos?
  • Quando queremos verdadeiramente uma coisa, isso é possível. Só depende de nós, de acreditarmos e de sermos fortes.
4 - Oferece este selo a quantas pessoas desejares e deixa um pequeno comentário nos seus blogs a avisá-las desta oferta.
  • Tenho visto este selo em tantos blogues que me parece que todas já têm, mas quem quiser pode levar.
Este selinho foi oferecido pela Patita e mais uma vez pela minha amiga Su, que tem sido uma força constante na minha vida.




Regras:

1. Dizer 10 coisas sobre mim;
  1. Às vezes penso que ainda sou uma miúda.
  2. Preciso de perder quase 10 quilos.
  3. Acho que o que eu como à noite, sem ninguém ver, não engorda.
  4. Sou amiga e de confiança.
  5. Sou persistente.
  6. Sou lógica e inteligente (presunção e água benta...)
  7. Sou muito, mas mesmo muito preguiçosa.
  8. Gostava de ser dona de casa.
  9. Gostava de ser dona da minha casa (em vez do banco)
  10. Sou tímida e insegura.
2. Indicar 10 amigas blogueiras *(não vale indicar pra todas que visitam, vamos fazer a corrente certinha e no final todas ganharem)
Peço que me perdoem mas vou mesmo indicar para todas as que me visitam. Acho que já quase todas têm.

quinta-feira, 24 de março de 2011

Mais um dia... (actualização)

Hoje fui arranjar as sobrancelhas numa esteticista nova perto de minha casa. Acho que só as devo ter arranjado umas três ou quatro vezes. É incrível como ficamos logo com outro ar. Tenho que cuidar mais de mim.
Quanto ao desafio estou a cumprir tudo certinho. Passei os pontos para uma tabela num outro separador (tem o link por baixo do selo) porque sempre que abria a caixa na lateral para actualizar eram introduzidos espaços entre cada linha. Isso acontece a mais alguém?
Ontem à tarde, depois de comer muita caca, prometi numa mensagem à Joana que até ir para a cama seria só sopa e água. Consegui cumprir e hoje a balança recompensou-me.
Por isso, volto a prometer, aqui, que até me deitar é só sopa e água. Vou cumprir.

22h30m - sou tão burra que me esqueci de que ainda não tinha lanchado. Mas promessa é promessa e até agora cumpri e já me estou a preparar para ir para a caminha. Quero sair dos 63 antes do final da semana.

quarta-feira, 23 de março de 2011

Eu

Uma das tarefas do Desafio de Primavera consiste em fazer uma descrição de mim própria. Essa descrição deve incluir cinco defeitos e seis qualidades. Devo também identificar dois defeitos que queira superar e como.
Vou começar pelas qualidades. Para mim é o mais difícil de fazer.
  • Sou uma mãe a sério. Os meus filhos são a minha prioridade, mesmo que isso implique ter menos (ou nenhum) tempo para mim.
  • Considero-me uma pessoa modesta e isso para mim é uma qualidade. Não me costumo andar a vangloriar daquilo que faço bem feito nem das boas acções que pratico (só aqui).
  • Sou uma pessoa com quem se pode contar sempre. Se um amigo precisa, eu estou lá. Se percebo que sou necessária, disponibilizo-me. Consigo criar uma relação próxima com os meus alunos e eles sabem que podem contar comigo.
  • Sou simpática e procuro sempre não magoar os outros. Evito assuntos que penso magoarem as pessoas com quem estou a falar. Por exemplo, não falo das alegrias da maternidade a uma pessoa que sei que há anos que tenta engravidar e não consegue. Não me queixo de que estou gorda a uma amiga que precisa de perder o dobro do peso que eu preciso.
  • Sou voluntária numa actividade que não quero identificar, mas que me exige bastante tempo. Mas faço-o de coração aberto.
  • Não sou rancorosa. Esqueço-me muito depressa do mal que me fazem e das irritações que me provocam.
Agora vamos aos defeitos:
  • Sou uma procrastinadora preguiçosa. Não faças hoje o que podes deixar para amanhã. Nem sei como é que não deixei esta tarefa para o último dia.
  • Guardo tudo o que posso, pensando que me pode vir a ser útil um dia. Acumulo muita tralha. E de uma forma muito pouco organizada. A minha casa parece arrumada mas é só para quem vem de fora. Dentro de cada armário, de cada gaveta, existe um pequeno caos.
  • Resolvo as minhas frustrações com um frasco de nutella. Ou com um pacote de batatas fritas. Ou com qualquer coisa bastante calórica e gordurosa.
  • Sou muito, muito insegura. Acho sempre que determinada roupa me fica mal, que pareço ridícula, que se vêem os pneus...
  • Roubo os doces dos meus filhos. Se têm um chocolate, saquinhos das festas, smarties... Vou comendo tudo às escondidas e depois reponho antes que eles descubram. E depois volto a comer, e depois a roubar e depois....
Os defeitos em que me tenho centrado a ultrapassar de uma forma mais persistente são aqueles que dizem respeito à alimentação, o terceiro e o quinto. Tento focar-me no meu objectivo de perder peso e antes de ir aos doces dos miúdos entupo-me com água, nem sempre resulta.
Também tenho tentado combater a questão da tralha e da desorganização. Há muitas coisas que deito logo fora ou dou. Regularmente ataco um armário ou uma gaveta e separo o que é para dar ou para deitar fora  e tento não ceder à tentação de guardar tudo. Principalmente se me traz boas recordações. Roupas ou brinquedos dos miúdos de quando eram bebés é para mim o mais difícil. Ainda tenho muitas coisas guardadas, mas já dei bastantes e  àquelas que me custava mais dar tirei fotografias. Mesmo assim ainda vou ter uma grande luta nesse sentido, pois é impraticável manter tudo o que ainda tenho.

terça-feira, 22 de março de 2011

Gorda e inchada

É assim que me sinto. A roupa apertada. As calças justas demais. O pneu a saltar da cintura. Quando emagreci comprei roupa mais pequena, que agora me está apertada. O problema é que dei a outra quase toda... Por isso estamos assim. Precisava de comprar calças mas acho que devia esperar por emagrecer mais um pouco. As mamocas saltam-me dos soutiens e isso acho que não podia esperar. Hoje devo ter experimentado mais de vinte, parece que nada me assenta bem. Na semana passada tentei comprar calças novas, que não fossem caras, porque as minhas estão todas a dar as últimas (e o meu rabo não cabe lá dentro). Fui à C&A, onde tenho comprado calças normais, baratas e que acho que me assentam bem. Mas dos modelos que eu queria, não havia o meu número. É que na C&A eu visto dos números mais baixos ;D e há poucas do meu tamanho. Na desorganização que é a loja do CascaisShopping, não encontro nada de jeito. Já lá fui durante a semana e a confusão é a mesma. Já experimentei a loja do Allegro, pareceu-me mais organizada, mas não tinham os modelos que eu procurava. Foi daí que veio a minha decisão de ir buscar as secret da salsa. Já tive umas quando pesava quase 80 e eram uma maravilha. Agora tenho medo que sejam subidas demais, mas depois logo vejo. Mas só aos 59,9.
As boas notícias são que já cumpri todas as tarefas do desafio de hoje. O que mais me custa, para ser sincera, é a bela da laranja matinal. Arrepio-me toda, mas o objectivo deve ser mesmo esse, pôr o corpo a funcionar. Vou ver se compro Kiwis, pode ser que me custe menos.
De resto, tudo na mesma. Trabalho, trabalho, cansaço, cansaço.


segunda-feira, 21 de março de 2011

Prova Superada

Hoje de manhã acordei com a minha querida balança a voltar a mostrar-me 64,5kg. Mas ontem não tínhamos já baixado daí? Vou fingir que não vi. Nem sequer vou mexer na régua do peso. Até sexta feira vou andar pelos 62 e qualquer coisa. O problema vai ser mantê-los no fim de semana. Ainda por cima já tenho um jantar combinado para sexta.
O primeiro dia de desafio foi cumprido e se eu já não me levantar da cama para ir dar um giro até à cozinha, tudo bem.
Até a caminhada consegui cumprir.
Agora é voltar a fazer tudo certinho amanhã.

domingo, 20 de março de 2011

Ponto Final


Hoje estou a pôr um ponto final à desbunda alimentar que têm sido os últimos dias. Nem vale a pena estar a enumerar o que eu comi. A miúda já está bem, amanhã vai para a escola e eu vou trabalhar. Vou sem vontade nenhuma, mas sei que em relação à alimentação, vou entrar na linha.
O período está para chegar e o humor anda péssimo. Nem sei como é que me aturam. Deve ter sido por isso que o maridão nem refilou quando eu lhe pedi para ir comprar o creme para o desafio. Todas as desculpas são boas para sair da minha frente quando eu estou com esta disposição.
E cheirar a Primavera lá fora e não poder sair. Que neura.
E para juntar a tudo isto, falemos de caca. Mas por que é que a minha tripa só funciona quando eu vou trabalhar? Chega aos fins de semana ou aos feriados e nada. E nestes dias em que eu estive em casa, não saiu nada de jeito. Se for dia de trabalho, assim que eu acabo de tomar o pequeno almoço, já está.
Assim, apesar de hoje ser domingo e de eu estar com a neura de domingo à noite, estou também esperançosa nesta semana que vai começar. Vou regressar à rotina e até acho que vou perder pelo menos dois quilos.

Vai começar

Amanhã vai começar o Desafio da Joana.
Apesar de eu o iniciar com o triste peso de 64,2, estou bastante motivada e acho que este cheirinho a Primavera também me ajuda a ser mais forte.
Se eu pensar bem, depois de uma semana fechada em casa e com o período para me aparecer, talvez nem seja um mau peso. Pelo menos não aumentou.
Muita força para todas as participantes e obrigada à Joana pelo trabalho com a organização.

quinta-feira, 17 de março de 2011

Crepes, smarties e afins


Sou mesmo muito estúpida. Que eu não devo ter estas porcarias cá em casa, já eu sei. Também sei que não moro sozinha e é difícil impor certas coisas aos outros. A força de resistir a estas tentações tem que partir de mim, mesmo que não tenha doces em casa, eles existem por todo o lado. E mesmo que não os tivesse, lembro-me de ter cerca de 10, 12 anos e ir fazer massa de areias, às escondidas, para comer crua. Isto se não houvesse ovos para uma gemadita, por isso, ter a despensa cheia não pode ser desculpa para a minha fraqueza.
Mas mesmo assim, não sei quem é que se lembrou de inventar esta porra dos crepes de chocolate que só têm que ir 1 minuto ao microondas antes de nos alambazarmos. E eu sou tão estúpida que até consigo ter uma opinião sobre quais são os melhores, se os do Pingo Doce, se os do Continente. Eu prefiro os do Continente, têm mais chocolate. Os do Pingo Doce têm mais meia volta de massa. Mas o chocolate dos dois é bom, não sabe àquelas essências de baunilha que quase todos os chocolates para culinária têm. Eu sou tão estúpida que até seria capaz de fazer uma dissertação sobre crepes congelados.
Claro que isto foi depois de atacar as smarties dos miúdos que andavam cá por casa e os restos de chocolate para culinária e as bolachas de água e sal com carradas de manteiga e ......
Resumindo, tenho a minha filha mais nova doente e não saio de casa há dois dias. Até ontem resisti, hoje já não.
Vou ter que dar umas caminhadas valentes no fim de semana.

quarta-feira, 16 de março de 2011

A cozinha da Lilith


A Lilith, grande inspiração para muitas de nós, está a organizar um concurso e um sorteio.
Podem ler tudo sobre estas iniciativas aqui.
Boa sorte para a Lilith e para as mudanças que está a tentar fazer na sua vida.

terça-feira, 15 de março de 2011

Desafio de Primavera

A Joana está a organizar um desafio.
Acabei de me inscrever, sinto que estou mesmo a precisar de mais este incentivo.
Podem inscrever-se em:
http://menospesonasasas.blogspot.com/

Continuando

Como é costume, a esta hora do dia, ainda sou uma menina bonita. Espero continuar a ser.
Hoje saí cedo da escola e fui comprar umas calças. Queria ver se encontrava iguais às últimas que comprei, baratinhas e como têm versão curta, uma meia leca como eu não tem que fazer baínha.
Não havia o meu tamanho das que eu queria. As que tinham o meu tamanho, eu não queria. Não comprei nada e resolvi que quando voltar a estar abaixo dos 60 kg, compro umas na salsa, de um modelo de que não me lembro do nome mas que fazem o rabo e a barriga parecerem mais pequenos. Já tive umas nos meus setentas e muitos e adorei. Acho que se voltar aos cinquentas mereço e já não falta assim tanto.
Espero que seja um bom incentivo.

segunda-feira, 14 de março de 2011

Está a encarreirar

Não vou mentir, tive um deslize, grandito, antes do jantar, mas fora isso tudo bem.
Almocei uma salada com carne assada que levei de casa, fiz os lanches todos e se conseguir ficar a água até ir para a cama, dou este dia por conseguido.
Acho que é assim que tenho que pensar, um dia de cada vez. Ou se quiser ser mais exacta, um serão de cada vez, já que a asneirada que eu faço costuma ser toda depois do jantar.

domingo, 13 de março de 2011

Mudanças

Isto vai mesmo ter que mudar. A partir de agora não vou falhar. Já consegui uma vez e vou voltar a conseguir.
Hoje o meu peso era de 64,5. Sinto-me uma falhada. Já pesei quase menos 10 quilos.
Agora vai ser sem falhas. Fazer todos os lanches, beber água e não ceder a tentações.

quarta-feira, 9 de março de 2011

Ando a querer enganar quem?

Ah, eu emagreci 23 quilos! Sou muita boa! Pois sou, só que a seguir engordei oito.
Desses oito que engordei, já perdi 2. Ai mas que bom, sou mesmo espectacular!!!!
Pois é, mas continuo com excesso de peso e para voltar a ter um IMC normal, tenho que perder pelo menos mais 5kg. O problema é que esses 5 quilos  não desaparecem nem por nada e ao mínimo deslize engordo 1 ou 2 quilos. Será que sou só eu que consigo engordar dois quilos num jantar? Será que isto faz sentido? E nem sequer precisa de ser uma orgia alimentar, basta comer mais um pouco do que é normal (ou seja, basta jantar).
Às vezes penso que não é justo. Logo a seguir lembro-me de todas as misérias que há no mundo e ainda acrescento à minha frustração um belo sentimento de culpa.
Hoje li um post da Morganya e tomei consciência de uma triste realidade. É que também como ela, eu sou incapaz de comer saudavelmente só consigo emagrecer à base de comportamentos anorécticos.
Eu posso andar a enganar muita gente, mas o que eu não posso permitir é andar a enganar-me a mim.

terça-feira, 1 de março de 2011

Enfardanço

Ainda não são seis da tarde e já comi este mundo e o outro.

segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

Mais um dia...

Mais um dia em que não consigo tirar nenhuma alegria daquilo que faço.
Mas não trouxe trabalho para casa. Saí da escola às 6 da tarde, cumpri o meu horário inteirinho, até mais do que devia já que almocei em quinze minutos e o resto foi sempre a bulir.
O pior foi que quando saí, fui com a minha filhota do meio ao supermercado e andámos as duas a comprar chocolates que comemos no caminho para casa. Um dia não são dias...
E não é verdade que não tiro nenhuma alegria do que faço. Apesar de andar cansada e frustrada, os meus alunos dão-me muitas alegrias.
Mas se eu pudesse deixar de trabalhar... nem pensava duas vezes.

domingo, 27 de fevereiro de 2011

Novo ânimo

Tenho andado a pensar e a repensar e não encontro forma de dar a volta à minha vida (profissional), que acho que é o que me puxa para baixo. É um trabalho que nunca está terminado e eu sou bastante perfeccionista no que diz respeito à minha profissão e culpabilizo-me quando os resultados não são os que eu espero. Sinto-me incompetente, apesar de ter resultados muito bons.
Tenho que parar com isto. Tenho que trabalhar apenas as horas que me competem e se o trabalho não ficar feito, aceitar que a culpa é do sistema. Tenho que ter fins de semana e feriados. Tenho uma família e os meus filhos também precisam de mim.
Este ano estou a trabalhar em condições perfeitamente ridículas. Andamos todos a brincar às escolas e a fingir que chegamos a algum lado. Eu que nunca fui uma militante activa de nenhum partido (apesar de nunca ter falhado uma eleição), acredito cada vez mais que o objectivo de tudo isto é acabar com a escola pública.
Eu continuarei a desempenhar a minha profissão o melhor que sei e posso, mas não vou sacrificar mais a minha família.
Desculpem o desabafo e espero conseguir cumprir o que digo.

Quanto a dietas, não consigo emagrecer. Há meses que ando à volta dos 62 e não consigo descer dai. Espero que o solinho me dê alento.
O ano passado foi o primeiro em mais de dez anos em que voltei a vestir um biquíni. Este ano quero voltar a fazê-lo.
Vamos trabalhar para o Verão.

Espero que o encontro tenha corrido bem. Apesar de nunca ter dito que ia, lembei-me muito de vocês.

quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

Não há como...

Não há como um belo dia de sol para tudo parecer melhor.

quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

Mais um dia...

...a chegar a casa às nove da noite, com trabalho para preparar, por causa de uma reunião da treta, onde se discutem assuntos da treta por um tempo interminável.

No outro dia disseram-me que uma das formas de sair de momentos em que estamos menos bem é fingir que somos felizes. Fingir, fingir, até nós acreditarmos. Será que meter a cabeça na areia é solução? Vou tentar. Mal não faz e será mais fácil aturar-me.

Obrigada a todas pelo carinho.

terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

Sobreviver

Há quase dois meses (pelo menos) que tenho a consciência de que estou num buraco fundo de onde não consigo sair.
O trabalho não tem fim. A juntar aos horários malucos e às reuniões fora de horas, há a preparação de aulas e a correcção de trabalhos que tenho que fazer em casa. Não há noites nem fins de semana. E mesmo assim, o trabalho não fica todo feito, antes pelo contrário.
A paciência para os alunos é nenhuma.
A disponibilidade para o marido é nenhuma.
Estar bem disposta ao pé dos filhos não acontece.
A casa parece uma pocilga.
Quando não estou a trabalhar, frustrada como tudo, estou a chorar.
De dia arrasto-me, de noite não durmo.
Não consigo estar um minuto sozinha.
Não consigo descansar um minuto.
E quando penso que tenho um marido que me ama e que eu amo, três filhos lindos, saudáveis e inteligentes, uma casa e um emprego sinto-me a mulher mais ingrata do mundo. Ainda fico pior.
Eu não sou (era) assim, sou (era) optimista por natureza, vejo (via) sempre o copo meio cheio.

terça-feira, 25 de janeiro de 2011

Tenho frio

Tenho tanto frio que nem em casa consigo tirar o casaco da rua.
Mas quando é que isto vai acabar?
Se eu quiser ver as coisas pelo lado positivo:
- Este é o primeiro em muitos anos em que consigo apertar os casacos e não tenho que andar com eles abertos.
O lado negativo:
- Como voltei a beber muita água (muita água para mim é 1,5 l), passo o dia na casa de banho e parece que vou congelar.

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

Obrigada

Obrigada a todas que aqui deixaram uma mensagem de apoio.
Nem imaginam o bem que me soube e o alento que me deu.
Sinto que me divido em vinte para fazer tudo aquilo que preciso e mesmo assim não consigo fazer nada bem. São os filhos, o marido, a casa, o trabalho, o trabalho de casa, os amigos. Se pensar bem, a maior parte do tempo até são coisas boas, o tempo é que parece que não chega.
Esta semana perdi 1,200Kg. E vai ser para continuar.
Agora vou jantar e quando os miúdos estiverem a dormir vou tentar visitar-vos.

terça-feira, 18 de janeiro de 2011

Recomeçar

Depois de um fim de semana a dois, cheio de descanso e paparocas boas, chegou o recomeço da dieta.
Depois de ter perdido 23 quilos não posso deitar tudo a perder. Voltei a pesar 64. Chega. Ontem recomecei. Fiz tudo certinho. Água e tudo.
Acho que me custa mais fazer os lanches a horas certas do que abdicar de alguns petiscos.
Vou voltar a conseguir.

quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

Tristeza

Já cá não vinha há quase um mês, nem sequer visitei outros blogues. Hoje à tarde espreitei. Nem fui capaz de escrever nada. Acho que ainda estou em choque. Penso que quando cá não venho, tudo fica na mesma, à minha espera. Não é assim. Não foi assim.
Obrigada por tudo Daniela. Nunca pensei ficar tão abalada pela partida de alguém que nunca conheci pessoalmente. Obrigada pela força que sempre me deste através dos teus comentários motivadores. Obrigada pelo teu testemunho. Obrigada.