domingo, 16 de dezembro de 2012

Regresso?

Há tanto tempo que cá não vinha...
Está tudo na mesma. O meu peso vai andando entre os 60 e os 62. Precisava de baixar dos 60 mas não consigo. Mas pelo menos também não passou do 62.
Agora nesta altura é tudo mais complicado. Apetece comer, há jantares de Natal, lanches de Natal, ...
Mas hei de sobreviver.
Quero voltar mais regularmente mas não sei se o vou fazer.
É frustrante constatar que não sou capaz de deixar o excesso de peso e quando aqui venho parece que isso se torna mais real. Vejo há quanto tempo está tudo na mesma. Como aqui há uns meses (anos) planeei que por agora já tudo seria diferente e deparo-me com as minhas fraquezas...

quarta-feira, 4 de abril de 2012

mensal

Será que agora o ritmo é perder um quilo por mês?
Assim nunca mais. E sabendo como eu sou, não tarda desisto.

domingo, 11 de março de 2012

Angústias de mãe. Angustias de fazer bem. Ou simplesmente, pensamentos parvos

Ponto 1
Ser mãe. Espero o melhor dos meus filhos. Não preciso que sejam bonitos, um exemplo de boa educação, mas espero que academicamente sejam excelentes e que moralmente também (de acordo com os meus padrões, é claro). Eu própria sempre fui uma excelente aluna, tão boa  que nem sei por que fui escolher esta profissão. Tinha média para entrar na faculdade que quisesse e escolhi isto. Mas isso é assunto para outro dia.
Em relação à sua formação moral, claro que tento que seja de acordo com aquilo que eu acho que está certo, se não, eu própria teria escolhido outro caminho para mim.
Invisto muito esforço e tempo da minha vida nestes dois aspectos.
Mas às vezes parece que o mundo só lhes mostra a vida ao contrário. Será que isto os vai "estragar", ou pelo contrário lhes vai mostrar que todos nós temos liberdade de escolha e que são eles que vão fazer as suas próprias escolhas e construir os adultos que serão no futuro.
Eu quero acreditar que tudo o que se tem passado lhes mostre que eles podem escolher o caminho deles, sem se deixarem influenciar e que eu e o pai vamos sempre apoiá-los. Mas sobretudo, que têm que ser responsáveis, respeitar o outro e saber que terão que viver com as consequências das suas decisões. Espero que não sejam uns fracos que à primeira dificuldade que surja no seu caminho desistam e viram as costas aos problemas.
(Não, não me estou a separar, mas não quero entrar em mais pormenores)
Ponto 2
Por que raio é que quando uma pessoa trabalha bem, se esforça, investe o tempo e a energia que tem e que não tem, ainda lhe cai mais trabalho em cima porque "reconhecem" as nossas capacidades. Vão mas é todos bugiar. O que apetece é ser medíocre, a esses ninguém os chateia.

Estou mesmo a precisar de férias.

quinta-feira, 1 de março de 2012

Março, marçagão...



Acho que é o meu mês preferido.
Não há férias. É dos meses mais trabalhosos do ano. Não há aniversários.
Mas é o meu mês preferido. Apesar de ter começado chuvoso, é um mês que me enche de esperança.
Dias lindos a cheirar a primavera (eu sei que já houve alguns e que este nem é um deles).
O calorzinho que começa a querer chegar.
Começar a vestir (e a lavar e a passar e a arrumar) menos roupa aos miúdos.
E nasce em mim a sensação de que sou capaz de tudo. Se me esforçar, nada está fora do meu alcance.
E apesar do dia de inverno que por aqui esteve, até me apetece ir namorar um bocadinho.

sábado, 25 de fevereiro de 2012

Tudo perdido?

Tenho-me portado bem. Tenho andado tão controlada que até ando a comer melhor aos fins de semana do que durante a semana. Caso inédito. Mas acho que esse vai ser sempre um dos pontos fulcrais da minha perda /manutenção de peso. Se me conseguir controlar ao fim de semana, consigo tudo. Se não, engordo em dois dias mais do que perdi numa semana.
Mas hoje não está a ser assim. Estou farta de atacar a dispensa. E eu sei porquê. Tenho que fazer um trabalho chatíssimo que acho que não deveria ser da minha responsabilidade, mas que me foi atribuído. Descobri que podia estar a ganhar muito mais há já bastante tempo e não estou por causa de uma burocracia estúpida e sem explicação.
Resultado: nem fiz o que tinha que fazer nem aproveitei o dia lindo que esteve.
E ainda por cima o meu marido quer ir jantar fora e eu estou sem o mínimo de paciência para aturar os miúdos fora de casa, a mais nova está uma autentica selvagem, mal criada que eu chego a ter vergonha de dizer que é minha filha. Só faz o que quer, quando quer e se quer. Gosto muito de ti Clarinha, mas fazes-me passar com cada vergonha que nem pareces irmã dos outros dois.
Com este estado de espírito já sei o que vai acontecer. Não me vou controlar no pão, nas entradas e vou pedir  um arroz de qualquer coisa, cheio de molho e calorias. E amanhã, quando me pesar outra vez, os 65 já vão ser pelo menos 67.

quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

Na mesma

Tudo na mesma...como a lesma.

Nem tenho escrito nada porque tenho a sensação de que estou sempre a dizer o mesmo.
Estou cansada, não tenho tempo para mim, trabalho demais, blá, blá, blá...
O peso tem descido, pouco mas tem e isso é bom, mas praticamente não como. Não sei como é que é possível. Já fiz todo o tipo de análises e está tudo bem, acho que a minha sina é mesmo ser gorda, a não ser que corte radicalmente com todo o tipo de hidratos de carbono. E sim, eu sei, isso não é saudável, por isso é que depois não consigo manter o peso... Mas se não for assim, pareço um balão a inchar.
Hoje o marido levou os miúdos a passear para eu poder aproveitar a tarde para trabalhar, mas não me está a apetecer nada. Só me apetece dormir. Acho que estou a precisar de ir beber um café para ver se acordo.
Estão a ver, passado tanto tempo, a conversa é sempre a mesma.

segunda-feira, 6 de fevereiro de 2012

67,6 kg

O peso foi bom mas hoje sinto-me uma porcaria.
Nem sei bem porquê, tudo tem estado a correr bem. Ou estava, já que durante a tarde comi este mundo e o outro. Entre tostas com manteiga, smarties e batatas fritas, a minha  única esperança é uma valente diarreia.
Acho que são estados de alma. Amanhã estarei melhor.

segunda-feira, 23 de janeiro de 2012

Devagar, devagarinho

69,3 kg

Isto vai mais devagar do que eu queria, mas vai indo.
E hoje, em vez de me queixar vou dar graças por isto ir devagar porque afinal de contas, isto não anda mais depressa porque:

  • tanto eu como o meu marido estamos empregados e vamos tendo dinheiro para comprar comida
  • ainda há ânimo para se irem fazendo uns bolinhos
  • se há jantaradas é porque há amigos com quem as fazer
  • se há almoçaradas é porque há família com quem gostamos de estar e que gosta de estar connosco
  • se há lancharadas é porque há qualquer coisa para celebrar
Hoje, em vez de me queixar, sinto-me grata por ser quem sou, por ter quem tenho e por levar a vida que levo.

Haja saúde, que o resto resolve-se.

terça-feira, 17 de janeiro de 2012

Estou a dar em doida

Preciso de me pesar. Preciso de saber a quantas ando. É mais difícil ficar longe da balança do que do chocolate.
Não vou aguentar até segunda-feira, na sexta peso-me.

domingo, 15 de janeiro de 2012

Por que não me vou pesar

Pois é, resolvi ficar uns dias longe da balança.
Porquê? Vou explicar.
Acabei de chegar de um fim de semana fantástico. Relaxante, romântico e revigorante.
Eu sei que me alimentei bem, que fiz boas escolhas e que não abusei, mas também sei que dois dias a comer fora, por melhor que coma, têm consequências.
O segundo motivo para não me pesar é ter a tripa cheia de caca. Já é costume quando vou para fora de casa. Primeiro que a coisa volte a funcionar, têm que passar pelo menos três ou quatro dias.
O terceiro motivo é que devo estar quase com o período e isso, no meu corpo, significa mais um quilo, no mínimo.
Assim, caras leitoras, prometo aqui e agora, ser mais forte que o meu maior vício e ficar longe da balança até ao dia 23 de janeiro.

Liliane, por onde andas? Espero que esteja tudo bem contigo. Deixei de conseguir ler o teu blogue. Beijinhos.

quinta-feira, 12 de janeiro de 2012

Eh, eh, eh!

Peso de ontem - 70,1 kg

Peso de hoje - 69,8 kg

Já desceu dos 70.

Hoje foi outra vez um dia atribulado. Tão atribulado que não consegui almoçar como deve ser. Fui fazendo muitos lanches, mas almoço a sério não houve e por isso estou em alerta vermelho. Assim que desligar o computador vou comer uma sopa porque se não já sei que ataco a despensa enquanto faço o jantar.

Quanto ao bolo, fi-lo? Pois fiz, na quarta à noite.
Rapei o tacho? Não.
Provei-o? Não (que grande mentira, comi uma mini fatia ao pequeno almoço de ontem).
Ainda existe? Não. Entre lanches da escola dos miúdos e fatias comidas em casa, não chegou ao jantar de ontem. Assim dá gosto fazer bolos. É uma coisa que eu gosto muito de fazer e se me conseguir controlar um bocadinho, acaba por não sobrar nada para mim, afinal somos cinco cá em casa.

Estou um bocado preocupada com o fim de semana. Vamos para fora e as refeições vão ser todas fora. Vou pôr o meu auto-controlo à prova (mais uma vez). Depois conto.

terça-feira, 10 de janeiro de 2012

70,5 Kg

Continua a descer.
Ontem não fiz o bolo, mas acho que hoje o faço. Vai ser uma prova para mim ver se consigo fazê-lo e não o atacar. (Quem é que ainda não conhecia este pretexto?)

Hoje a alimentação não correu bem por motivos contrários ao que é normal. Tenho tanta porcaria para fazer que não consegui almoçar. O que é que isto quer dizer? Que a qualquer momento vou descontrolar-me e atacar a despensa. Acho que o melhor é ir JÁ comer uma sopa.

segunda-feira, 9 de janeiro de 2012

Estou a ficar farta de contar os dias

70,8 kg

Aspectos positivos:
- Iniciei esta semana com menos 1,1 kg do que a anterior.
- Voltei a sair da obesidade.
- Sinto-me com energia.

Aspectos negativos:
- Estou quase a ir fazer um bolo com a desculpa do prazo dos ovos estar quase a acabar.
- Ainda é segunda-feira.

domingo, 8 de janeiro de 2012

Dia 14

70,8 kg

Ok, recuperei (quase), mas foi preciso um dia de quase jejum. Continuo a conseguir engordar um quilo de um dia para o outro sem grandes excessos.

Dia 13

71,5 kg

WTF

sexta-feira, 6 de janeiro de 2012

Dia 12

70,6 kg

Hoje comi uma fatia de bolo-rei. Estava quente e eu não resisti. De resto, até agora, tudo bem.
Mas o jantar vai ser complicado. Temos uns amigos para jantar e mesmo sendo cá em casa não vai ser fácil. É o vinho, o pão, os enchidos com que teimamos em entreter-nos enquanto os miúdos jantam.
Mas por enquanto até estou orgulhosa de mim. Fui comprar o pão para o jantar e vinha quentinho e nem o provei. Nessa pastelaria (que tem bolos e salgados maravilhosos) lanchei com os miúdos e só bebi um café, agora é que vou lanchar, com juízo.
Pode ser que tudo corra bem. Tem que correr, porque amanhã vou a um jantar de aniversário e aí vai ser mais difícil. Ou não. Isto de ter três filhos pequenos também tem vantagens. Antes de sair como uma sopa em casa e se o jantar for volante, quando servem a comida, ando de roda dos miúdos e ninguém se apercebe se eu não jantar lá.
Depois conto.

quinta-feira, 5 de janeiro de 2012

Dia 11

70,6 kg

Está tudo bem, não escrevo nada porque estou muito cansada.

quarta-feira, 4 de janeiro de 2012

Dia 10

70,7 kg

Estou tão cansada que nem tenho nada para escrever.
O regresso à rotina está a fazer sentir-se no peso, espero que esta motivação e organização continue. Sim, porque eu já percebi que pelo menos comigo, metade do esforço é a organização. Não me esquecer de levar os lanches nem a garrafa de água. Deixar o almoço preparado de véspera. Não deixar acabar a sopa nem a fruta. Se conseguir controlar isso, o resto é só resistir às tentações. Parece fácil? Se fosse eu não era gorda.

terça-feira, 3 de janeiro de 2012

Dia 9

71,4 Kg

Regresso à rotina. Para ser sincera, a última coisa que me apetecia era voltar a trabalhar. Mas como isto está, tenho é que agradecer ter um emprego.
As coisas ainda andam muito frias cá por casa. Nem bem nem mal. Vai ser o costume, deixar o tempo passar.

Quanto à alimentação, correu tudo bem. Sinto que desta vez encarrilei. Tenho que me manter forte e positiva.

segunda-feira, 2 de janeiro de 2012

Dia 8

71,9 kg

É mau, mas confesso que esperava pior.
Aquilo que fui aguentando no Natal, nas refeições fora da semana passada e na passagem de ano, comi ontem. Comi este mundo e o outro.
Passei o ano com um estado de espírito do pior. Zangada com o marido, fartei-me de chorar. Ainda por cima os miúdos perceberam e foi em casa de amigos. Do pior. Uma vergonha. Mas  em termos de alimentação portei-me bem, nem toquei no vinho, tinha ficado de levar eu o carro.
Ontem tinha um almoço de família que eu não tinha vontade nenhuma de fazer, queria era ficar a descansar da noitada, mas houve alguma pressão para que eu o fizesse. Vinguei-me na comida e na bebida. Acho que comi mais do que aquilo que costumo comer numa semana. E mais os doces, que eu não tinha feito nenhum mas que as pessoas acharam que tinham que levar. E hoje voltei a atacar, antes do almoço. Acabei por ter uma fúria e quando os miúdos estavam distraídos, deitei tudo fora. Foi tudo para o lixo, não congelei nada nem guardei nada para os outros comerem. Antes no lixo do que na minha barriga.
E foi assim que comecei o ano. Mal. Agora está tudo mais calmo, mas ainda não está bem.
Espero que o vosso ano tenha começado melhor.