Balanço

Tenho 34 anos e nunca pensei que com esta idade o meu peso ainda fosse um problema por resolver. Quando fiz 30 anos fui a uma clínica e consegui baixar o meu peso até aos 60 kg (só com RA). Apesar de não ser perfeito, para mim chegou. Sentia-me bem, espectacular, linda. A minha auto estima estava nos píncaros, tornei-me mais extrovertida. Saía mais, passeava mais, convivia mais. Era mais feliz. Consegui manter o peso até voltar a engravidar. Comigo foi sempre assim, na gravidez até não aumento exageradamente, o pior vem depois. Engordo até chegar ao limite. E desta vez ainda está a ser mais difícil perder os quilos que ganhei. Hoje reparei que que foi mais ou menos nesta altura que voltei a engravidar (tendo em conta a idade da minha filha mais nova e a diferença de idades entre eles), o que quer dizer que se tivesse sido como nas outras vezes eu já estaria com um peso aceitável, o que não estou. Nem de longe. A idade não perdoa.
O que é que este peso todo me provoca? Para além de pôr em causa a minha saúde, dá cabo de mim. Eu passo os dia a pensar no meu peso, quanto peso, quanto vou pesar, o que vou fazer quando emagrecer... Estou a adiar a minha vida para quando estiver mais magra.
Como estou gorda, não compro roupa. Não vale a pena pois vou emagrecer e depois fica larga. Não posso dizer que tenho muito dinheiro, mas tenho o suficiente para fazer uma vida tranquila. É evidente que com três miúdos, dois no jardim de infância particular (aqui na zona não há oferta no público) não pode haver grandes extravagâncias, mas podia perfeitamente comprar roupa nova sem fazer mossa no orçamento. Mas não, pareço uma desgraçadinha. Os casacos não apertam à frente e até o Simão já me disse que eu andava sempre com a mesma roupa. Às vezes até tento comprar roupa mas acabo por comprar do mais barato que há, porque não vale a pena gastar dinheiro comigo. Outras vezes é o meu marido que me obriga a ir comprar roupa, e vou a outras lojas, mas acho que tudo me fica mal e que é um disparate gastar tanto dinheiro para continuar a parecer feia e gorda.
Como não cuido da minha aparência como devia, sinto-me em baixo, não me apetece sair nem conviver com ninguém, fecho-me mais sinto-me pior e como, como muito e como muita porcaria e isto é um grande ciclo vicioso.
Eu tinha tudo para ter uma vida perfeita (se é que isso existe), tenho um marido que adoro, três filhos que amo, temos saúde, alguns bons amigos e emprego. Eu não preciso de mais do que isto, não preciso de piscinas nem de grandes carros, nem de jóias. Chegava-me o que tenho se me sentisse bem comigo própria. Só não percebo por que não consigo ultrapassar este problema, se até sou capaz de o identificar. Cada vez que como o que não devo é como se estivesse a espezinhar-me a mim própria e no entanto não sou capaz de resolver isto.
Mais um ano passou e mais uma vez eu não fui capaz de arrumar este assunto.
Parece uma futilidade, mas está a condicionar toda a minha vida.